Desculpe, mas eu não entendi

Há momentos em que a vida nos dá pequenos tapas para que a gente volte a pensar sobre aquilo que quer esquecer.

Queria dizer que, depois de todos estes anos, eu entendi. Mas a verdade é que eu sou idiota a ponto de me perder nas infinitas desculpas, conjunturas sobre a sua partida. Eu sei que muitas vezes o sentimento não se explica, entretanto eu também sei que preciso de uma explicação. Talvez ter te guardado no limbo da memória não tenha sido a melhor estratégia para lidar com tudo o que ainda hoje me sufoca.

Quando o poeta me perguntou por que tudo havia terminado, fui evasiva. A verdade — que eu não quero admitir — é que eu não sei se devo acreditar na versão que me chegou. É duro pensar que, da noite para o dia, você estava escovando os dentes e percebeu que não gostava mais de mim.

A rejeição dói. A rejeição maltrata. A rejeição faz com que a minha cabeça pire pensando no que eu fiz de errado ao tentar ser eu mesma. Eu me despi, fui sincera, complicada e imperfeita. Isso é motivo para se deixar alguém? Para mim é motivo para amar em profundidade — e aqui me vejo errada mais uma vez, depositando em você a expectativa de agir como eu agiria.

O poeta diz que a gente tem que errar no começo, então tento não me culpar (amar aos 20 e poucos é amar no começo?). Tento focar no melhor de mim, mesmo sabendo que fui generosa sem ser egoísta e que por isso me esvaí enquanto nadava. Não cheguei ao mar. Dei tanto do que sentia que nada me sobrou. Faltou amor próprio. Nosso relacionamento acabou. Paciência.

Ou não? Não sei bem onde isso vai chegar e se fará algum sentido. Aliás, sentimentos têm sentido? Sempre que me pergunto isso, ouço como resposta a minha própria voz ecoando cada vez mais distante. Qual é o sentido na crescente falta de esperança?

Queria amar de novo. Sabe aquela coisa de ter aconchego, de dividir as angústias, de compartilhar as felicidades? Queria sonhar de novo. Seguir em frente em busca das pequenas grandes conquistas. Tropeço no pretérito imperfeito de um relacionamento desfeito, porque ainda não entendo o que é essa pedra no meio do meu passado (e ainda tenho dúvidas se você estaria disposto a me ajudar a compreender tudo isso).

Como eu lido? Procuro não pensar. Foi essa a resposta que dei sobre o nosso fim. O poeta diz que eu tenho que escavar as minhas chagas. Foi assim que ele te nomeou — Chagas — e não vejo palavra mais pertinente. Você segue impregnado, não como algo bonito, mas como uma marca feia e dolorosa. Resolvo seguir o conselho. Tento olhar de frente para a minha dor.

Talvez seja por isso que digito essas palavras, pode ser por isso que eu escancaro essa ferida — com uma pequena fé de que um dia nosso relacionamento tenha fim (para ambas as partes).

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